Подобный вопрос часто возникает в психологической практике. Опыт работы в реабилитационном центре показывает, что зачастую люди, давно имеющие ограничения по здоровью, обращаются к психологу с одним единственным запросом — улучшить навыки общения. При этом простое наблюдение показывает, что большинство из них весьма активно общается в рамках центра, достаточно быстро находит для себя группу близких по интересам, по духу людей. Так что же, подобный вопрос лукавство? Вовсе нет. Просто многие стесняются уточнять, что ощущение неумелости, неловкости в общении они испытывают именно в отношении противоположного пола. Сразу можем сказать, что в целом такая ситуация вполне естественна и сталкивается с ней большинство людей, независимо от состояния своего здоровья. Недаром бытует мнение, поддержанное, в том числе психологами, что мужчины и женщины, образно говоря, происходят с разных планет. Поэтому лёгкость общения в кругу себе подобных нередко сочетается со стеснительностью и даже замкнутостью в отношении «инопланетян».
Чем может помочь психология в данном случае?
Во-первых, дать информацию об особенностях эмоционального, ментального, поведенческого строя мужчин и женщин. Это как путешествие в другую страну, с иной культурой и традициями — интересно, захватывающе, будоражит собственные чувства. Вместе с тем, знание местных традиций и правил, позволяет наслаждаться новизной впечатлений, не попадая самому в глупые или даже опасные ситуации. Поэтому, если хотите быть гармоничным, а значит грамотным в общении — поинтересуйтесь теми знаниями, которые уже собраны и накоплены. Сегодня есть много литературы, в живой и интересной форме, описывающей особенности женской и мужской психологии. Хорошим помощником здесь может быть интернет. В данном случае мы не имеем в виду сайты знакомств и социальные сети — в них хорошо войти уже «подкованным». Это не только позволит разнообразить сферу общения, сделать его более содержательным, но и не попадаться в ловушки собственных фантазий. Ведь любой грамотный человек понимает, что интернет общение не даёт полного образа человека. Оно может быть хорошим стартом, но не может заменить живого человеческого контакта. Поэтому «влюбляться по интернету», что нередко случается с молодыми девушками и юношами — весьма опрометчиво. Тот человек, который стоит за «интернет — картинкой», скорее всего весьма отличается от додуманного вами образа. А потому — пользуйтесь интернетом с пользой для себя — ищите в нём не только контакты (конечно, мы не против этого), а также информацию. Кстати, у вас появится замечательно веский стимул для преодоления собственных страхов перед новыми знакомствами — информацию надо проверить. Для многих привнесение в общение исследовательской искорки способствует переключению внутренней позиции. Одно дело, когда окунаясь в общение, вы постоянно думаете о том — хорош я или не хорош, как бы мне понравиться другому человеку, т. е. сами себя постоянно оцениваете и критикуете, совсем другое — когда вы чувствуете искренний интерес к другому человеку, к его самобытности, индивидуальности. Вы не сравниваете и не критикуете, вы познаёте новое. В первом случае Вы сконцентрированы на себе, причём чаще всего на своих недостатках, чем провоцируете сходное отношение к вам партнёра по общению. Мысль материальна, на сегодняшний день это научно установленный факт. Во втором случае — вы сконцентрированы на личности другого человека, вы сонастроены с ним. Только будьте действительно исследователем, наблюдателем, а не критиком. Изучайте природу другого человека, наслаждайтесь её самобытностью, а не старайтесь перекроить чужой мир. Если ваши мировоззрения не имеют точек соприкосновения, вам не интересно с другим — просто отойдите. Мир велик. Не стоит делать вывод о собственной неспособности к общению или тотально приписывать недостатки всему женскому или мужскому полу. Людей много, разных.
Второй момент, чем психология может быть полезна для улучшения навыков общения с противоположным полом — это научить тем практическим шагам, которые нужны для обретения чувства уверенности в себе. Ведь поставленная Вами задача, как «лакмусовая бумажка» показывает, насколько вы уверены в себе. Если это внутреннее качество у вас недостаточно развито, то именно «игра на чужой территории», со всей явностью продемонстрирует этот факт.
Давайте попробуем назвать те «кирпичики», из которых складывается уверенность человека в себе. Навыки общения, а именно умение произвести благоприятное внешнее впечатление (а это ваша речь, мимика, жесты, осанка) и внутренние позиции, на основе которых вы строите общение (из позиции ребёнка или взрослого, зависимости или внутренней свободы) — это лишь видимая верхушка айсберга. Часто скрытыми от нашего осознания остаются такие факторы как принятие себя, а значит своего тела, своих чувств, мыслей. Умение прояснять «закадровые» мысли и соответствующие им скрытые переживания, а главное преобразовывать их в случае, если они мешают Вам. Причём заметьте, всё это относится к человеку любого уровня здоровья. Конечно, тому, кто имеет инвалидность сложнее принять и найти позитивный смысл в тех ограничениях, которые поставила природа. И вместе с тем, это возможно. Посмотрите историю Ника Вуйчича, которого по праву считают одним из великих ораторов и мотиваторов современности. Она не оставит вас равнодушным и о многом заставит задуматься.
Если говорить о любви как о глубочайшей форме общения между мужчиной и женщиной, то посмотрев на жизнь непредвзято, можно увидеть, что правила здесь в общем, те же. Принцессы выбирают принцев, а принцы ищут принцесс. Речь не идёт о чисто внешних параметрах, хотя для кого-тоименно они являются главными. Скорее речь идёт об общем уровне развития человека, о том, что каждый из нас представляет собою в целом. Часто молодые ребята в реабилитационном центре спрашивают, а что разве не бывает пар, где он — инвалид, а она здоровая девушка. Конечно, бывает. Только давайте смотреть на жизнь трезво. Таких пар меньше, чем тех, которые создают мужчина и женщина, оба имеющие инвалидность. Как правило, им легче понять и принять друг друга. А в тех парах, на которые так хочется ориентироваться молодым, несмотря на разный уровень здоровья, партнёры равны друг другу по духу, по своему внутреннему, творческому содержанию. Хотите, чтобы недостатки тела отошли на второй план — развивайте дух. По-другому не получается, или если получается, то оказывается недолговечной иллюзией.
Прекрасно выразил эту мысль Филипп Дородный в книге «Я хочу Жить»: «Любовь как красивый цветок, не будет цвести в том саду, в котором плохой садовник создаёт плохие условия». Это касается всех — здоровых и не очень. Любому человеку, который думает не просто о лёгком, свободном общении с противоположным полом, а о любви и создании семьи, нужно уметь брать ответственность на себя за свою жизнь, знать каким образом он может применить свои силы, таланты и возможности для построения достойной жизни. Это не обязанность, это необходимая потребность, если вы хотите жить в гармонии с другим человеком. Все ли так живут? Увы, нет. Наверное, поэтому так много семей несчастливых, в которых мужчину и женщину можно назвать парой лишь по формальному признаку. В таких «парах» люди не составляют единства, они друг друга не дополняют и не поддерживают, они устали друг от друга, просто разойтись им кажется страшнее. Они боятся одиночества, но не ценят того, что у них есть. Согласитесь, подобная перспектива не самая привлекательная.
А посему — развивайтесь. Конечно, не нужно ждать, что когда-то Вы станете идеальным и вот тогда… . Растите и создавайте вокруг себя пространство любви прямо сейчас. Оно будет расти вместе с Вами, в него будут приходить новые люди, и Вам будет всё легче и легче идти людям навстречу. И тогда многое получится само собой. А как именно это будет — психология не сможет дать вам ответ. Ведь всё зависит от Вас.
https://psy-rehab.ru/
