Григорий Прутов — Мы будем вместе

«Пишу как получится, сам не зная зачем… Возможно просто не с кем поделиться, не хочу причинять Людям боль, не хочу видеть беспомощные взгляды сожаления, сомневаюсь что кто то поймет, а если и поймет то начнет жалеть… Мне жалость не нужна.

Я не понимаю зачем живу. Зачем живу именно так? Без шанса на будущее, без возможного счастья в настоящем. Мою жизнь даже сложно сравнить с растением.  Я фантом, меня по сути нет…

Очень больно за то, чего у меня нет и не когда не будет… Мне не дано наслаждаться природой и всем, что во круг: смотреть на закаты и рассветы, купаться в реке или море, лежать с удовольствие (а не с болью и ползающими по мне жуками) на траве. Не дано физически выручать Друзей или просто знакомых… Мне не дано познать секс, не за деньги и не из жалости, а возможно и за это тоже не дано… Не дано достичь высот в карьере и не дано много зарабатывать… 

Мне не дано заботиться о Любимой. Мне не дано сделать Ее счастливой… Не дано быть Любимым, по настоящему Любимым, что бы меня хотели, что бы меня ревновали как мужчину, что бы закатывали истерические приступы ревности, что бы с гордостью знакомили с Друзьями и Родными, как своего парня. Не дано обнимать Любимую, защищать ее от кого-то, танцевать с ней, дарить цветы и подарки лично и при этом самому выбирать их в магазине или сделать своими руками. Мне не дано воспитать порядочного Сына и красавицу Дочку, с моими голубыми глазами. Не дано стоять у роддома, с большим букетом роз и кричать «Я Люблю тебя!!!». Не дано после всего, напившись в хлам, придти домой и гордо сказать «А мне можно! У меня Сын!». Не дано сыграть красивую свадьбу и поднять Любимую на руки… 

Мне ничего не дано… Я существую чужими жизнями, общаясь по интернету. Пытаясь помочь, чем могу, всем кто в этом нуждается. Я этим не горжусь и не хвастаюсь, это просто есть. Возможно я даже хороший человек… Но где во всем этом я? Для всех я просто Друг или знакомый, не кто не рассматривает меня как парня… Возможно это даже хорошо… Да, наверное так будет правильнее… По другому будет просто эгоистично, с моей стороны, впускать Ее в свою жизнь. Позволять ей влюбиться, позволять остаться и угробить свою жизнь на инвалида… Ведь та, кого я буду Любить, достойна лучшего, я так хочу для нее. А это ни к чему не приведет, всем рано или поздно захочется мужчину, не умом и не Духом, а телом… Это все мечты и надежды, которые сложно оставить, пока ты мыслишь, пока ты жив…

Последнее время, мне все чаще хочется сбежать, оставить все и просто уйти… Удалиться из всех социальных сетей. Быть совершенно одному, что бы никто не знал, как я и что со мной, что бы меня просто забыли, будто меня и не было. А позже раствориться совсем… Нет, я бы не стал опускаться до суицида, ради Родных. Я бы просто был, моя телесная, вечно улыбающаяся, оболочка… Я бы только сидел и работал в ожидании дня, когда меня совсем не останется… 

Есть Люди, которых по не ведомым мне причинам, я не могу оставить, не могу забыть, эти Люди дороги мне, мне не безразлична их судьба и то как они себя чувствуют… Только ради них я не делаю то, что хочу сделать, а если бы и сделал, то наблюдал бы за ними, всеми доступными для меня способами и на праздники слал бы им анонимные смс, с поздравлениями, а они бы даже не подозревали кто это… 

Но где же во всем этом я? Меня нет, я как аквариумные рыбки, живу для того, что бы радовать других, не имея ничего своего и даже самого себя…

Я фантом…»

«Каждому посылается столько, сколько он может вынести. (Гладиатор)»

Здравствуйте. Меня зовут Прутов Григорий Геннадьевич, сейчас мне 23-и года. Свои мысли, которые Вы возможно читали выше, я написал 19 июня 2011 года. На следующий день после своего 22-го дня рождения и за два месяца, до того, как все в моей жизни изменилось. Когда я писал, то не думал, что в будущем кто-то будет читать столь личные мысли.

Когда-то врачи говорили, что я не доживу до 7-ми лет. Смотрели с жалостью на моих Родителей и предлагали от меня отказаться… Родился я с врожденным заболеванием Спинальная мышечная атрофия Кугельберга Веландера (СМА КВ). Болезнь поражает один очень важный ген. Этот ген, отвечает за развитие мышц в организме Человека, точнее за достаточную выработку белка, который в свою очередь, позволяет мышцам обновляться и укрепляться. Белка нет, и мышцы слабеют, что с годами приводит к своим последствиям…

Сколиоз со смещением грудной клетки и сдавливанием внутренних органов. Не разгибающиеся руки и ноги — даже пальцы на руках разгибаются не все. Сильно ослабленные глотательные мышцы – прием пищи и воды, требует усилий. Практически полное отсутствие способности двигаться. Вес тела 20 кг. Все перечисленное, это мое состояние на сегодняшний день… Данное письмо я печатал практически одним пальцем.

Ген, я унаследовал от Родителей, но они не виноваты, так как даже в наше время, эта болезнь мало изучена, а 23-ри года назад, не кто даже и предположить не мог, что у двух физически здоровых Людей, которые почти не пьют (только по праздникам) и не курят, может родиться Ребенок со столь редким заболеванием. Да еще учитывая, что первый Ребенок (мой Брат) полностью здоров.

После рождения, я был как все здоровые Дети. Быстро ползал, был сильным и пузатым, карапузом. Примерно к году, Родители стали учить меня ходить. На тот момент я уже мог говорить и стал жаловаться на боли в спине. Мой Отец тогда был военнослужащим, поэтому было решено отвести меня в военный госпиталь. Как нам тогда казалось, нам сильно повезло, в госпитали были Китайские врачи, которые предложили новую и совершенно отличную методику лечения – игла-терапия.

Терапия проводится методом прокалывания определенных точек на теле Человека, с целью улучшения внутренних процессов организма и для снятия боли.

После игла-терапии у меня ослабли все мышцы… Из подвижного Ребенка, я стал почти мертвой куклой… Я не мог поднять или хотя бы сдвинуть с места даже собственную руку. Китайские врачи, конечно, сказали, что это не их вина… Возможно они правы и это простое совпадение.

Моя Мама, по профессии, бывший медицинский работник. Направление ее медицинского образования – лечебная физкультура и массаж. Она начала сама пытаться меня восстановить и спустя время, я уже мог сам одеваться и кушать, но ходить так и не смог…

Дальше, нас ожидали долгие скитания по больницам. Но везде только и делали, что удивленно говорили – Как? Вы еще живете?

СМА КВ не лечится во всем мире, даже в наш век, где весь мир умещается в ладони, в клиниках меня принимали как «Подопытную крысу». Врачи, не стесняясь говорили – Возьмем как подопытного, а там посмотрим… В тот период жизни, у меня уже не разгибались ноги. Так бывает, когда мышцы слабеют и атрофируются, они сжимаются и суставы перестают разгибаться, это называется – Контрактуры. Не зная не какого эффективного лечения, врачами всегда принималось решение разгибать мне ноги. Правда, даже в свои 23-ри года, я не понимаю зачем, если сил стоять на ногах у меня не было… Но они врачи и им виднее… Ноги разгибались каждый день, без наркоза. Затем они фиксировались на какое-то время. От такой процедуры, мои колени опухали до размеров головы. Температура повышалась до 40-ка. Часто падал в обморок. Я кричал так, что моя не курящая Мама, начала курить… А врачи, работающие на три этажа выше того места, где меня «лечили», спускались, что бы посмотреть, кто так орет. Забавно, но я помню всех, кто меня «лечил»…

По рекомендациям врачей, дома, пока Братик был в школе, Родители сами продолжали разгибать мне ноги. Отец разгибал, а Мама привязывала их к деревянным, самодельным, ногам. Конечно, им было меня жалко, но они следовали советам врачей…

Если у кого-то возникло чувство жалости ко мне то, пожалуйста, забудьте о нем сразу. Я в жалости не нуждаюсь и пишу все так подробно, что бы Люди, читающие это письмо, до конца все понимали, и что бы знали, что не важно как выглядит Человек, и на сколько он «скрючен» судьбой, внутри он мыслит, чувствует, страдает и мечтает жить, если не хорошо, то хотя бы самостоятельно…

В 6-ть лет, я сказал Родителям, что устал так жить, устал ездить по больницам и проводить день, с ужасом ожидая массажиста, устал от боли… И сколько суждено мне прожить, столько я и проживу, но спокойно и не в палатах больниц. Родители все поняли и оставили меня в покое.

На протяжении жизни, в ходе распада мышц, мое физическое состояние сильно изменялось. В самом начале я быстро ползал, затем я стал ездить сидя на скейте. После скейта с 7-ми до 12-ти лет, передвигался на трех колесном велосипеде. На данный момент, я почти не двигаюсь, могу только сидеть или лежать, но под присмотром.

Школьное образование я получил на дому. Ко мне приходили учителя. Моя любимая учительница Ковтун Ольга Егоровна, когда вела урок, вешала в классе, на доску, мою фотографию и всем говорила, что я учусь дома, но как бы присутствую с ними на уроке.

К сожалению гулять я могу только летом, так как зимой есть риск простыть, а сильная простуда для меня может оказаться последней… Но все лето я мог сутками сидеть во дворе. Несмотря на болезнь, я не когда не считал себя инвалидом. Конечно, меня задевали испуганные взгляды Мамочек и то, как они закрывают глаза своим Детям. Голоса Людей за спиной:

— Видел!? Видел!?

— Да!

— И зачем Бог дает «ЭТОМУ» жизнь…

Я не обращал внимания и старался успевать везде и во всем. Развивался, как и все мои сверстники, наверное, поэтому у меня было много Друзей. Но в жизни так бывает, что у Людей появляются новые интересы – Девушки, выпивка, клубы. Ведь они растут и продолжают жить, а у тебя жизнь может остаться такая, какая есть. Тогда ты просто становишься лишним. Я стал реже выходить на улицу, а потом и вовсе болезнь лишила меня возможности самостоятельно находиться на природе… Так началась моя виртуальная жизнь…

В начале, из-за нехватки общения, я погрузился в он-лайн игры. Там я чувствовал себя нужным, не ограниченным и самостоятельным. Но потом, поняв, что это все иллюзии и пустая трата времени, поступил в институт, на заочное обучение юридического факультета. Совместно с учебой стал подрабатывать, кем получалось, в интернете. На работу у меня уходит очень много сил и времени,  но бросать ее я не собираюсь, ведь это измена своим принципам, без работы я сам себя перестану уважать как личность, но понимаю, что болезнь может отнять у меня возможность работать…

Моей жизненной целью всегда была своя Семья. Еще с детства в моем сознании вырисовалась картинка будущей Семьи. Но с годами я стал сомневаться, что меня вообще можно любить таким… Увидев влюбленную пару по телевизору или в окно, как парень обнимает свою девушку, вдыхает запах ее волос, мне становится мучительно больно, что у меня не когда так не будет… Что я не смогу взять на руки своего Ребенка… Что в мире нет той самой, половинки, которая полюбит за Душу, а не за тело и деньги… Один Человек сказал мне:

— Что бы тебя любить и быть с тобой, надо любить тебя любовью Матери. Но любая Девушка, все равно начнет смотреть налево.

Этот Человек был мне очень близок и мне было больно слышать такие слова… Я не привык делиться с кем-то болью, ведь Человек, который не был в моей «шкуре», не сможет мне помочь и понять. Поэтому, спустя какое-то время, я написал те мысли, что написаны в самом начале данного письма.

«Находясь где-то, делая что-то, говоря что-то, смотря куда-то и на кого-то, мы каждый день меняем будущее, спасая или изменяя чию-то жизнь. Задумайся о том, что делаешь ТЫ…  (Прутов Г.Г.)»

Я не верю в случайности этого мира – а Вы?

Прошло около двух месяцев, о письме я забыл, просто продолжал существовать. Кровать, компьютер и четыре стены. Но видимо стоит иногда, что бы Бог тебя услышал, сесть и изложить свои мысли в письме, вложив в него Душу.

На протяжении долгого времени, меня не покидало сильное чувство, будто меня кто-то ждет или ищет… Наверное для кого-то покажется сумасшествием, но я даже в поисковой системе Яндекса делал запросы поиска: «Ищу тебя», «Где ты», «Найди меня», «Жду тебя». Сам не знаю зачем, возможно в надежде увидеть что-то, что даст мне знак. Но знака не было…

Находясь на одном популярном сайте для физически ограниченных Людей (не буду писать сайт из-за рекламы), на котором я бываю очень редко. Мне в глаза бросилась фотография, только что зарегистрировавшейся Девушки по имени Анна. Она находилась в тот момент на сайте. Не знаю почему, но Ее лицо показалось мне до боли знакомым. У меня появилось сильное чувство, что я всю жизнь знаю эту улыбку и эти красивые глаза. Прочитав то, что она написала о себе в профиле, я понял, что мы похожи.

Мне очень захотелось ей написать, но я стараюсь не лезть к Людям, мне всегда кажется, что я навязываюсь… Да и кто я такой… Она вон какая красивая, а я фантом…

Весь день, собираясь с мыслями, я все же решил, что терять мне нечего и к двум часам ночи написал Ей. Но все, что смог написать, звучало примерно так:

— Здравствуйте. Я обычно первый не пишу Людям, но Вам я почему-то захотел написать.  Если Вы захотите пообщаться, то буду очень этому рад.

Утром, когда я проснулся, зайдя на свою страницу в социальной сети «Одноклассники», я обнаружил, что Анна уже добавила меня в Друзья. Так началось наше общение.

«Люди как звенья цепи, повлияв на одного Человека, он влияет на других, с кем общается. Разозлив его, он выместит злость на других. Но подарив тепло и Любовь, он ответит тем же. (Прутов Г.Г.)»

Общаясь с Аней каждый вечер, я узнавал ее все больше и больше. Каждый день я замечал, как сильно мы похожи и как легко нам друг с другом. Анна, без фанатизма верующий Человек. На самом деле Ее имя Олеся, а имя Анна Она взяла после того, как покрестилась и все, кто Ее знают (кроме Родителей), зовут Ее именно Анной.

Анна живет в Казахстане, в поселке городского типа, если его так можно назвать… Она поздний Ребенок в Семье, поэтому Родители у нее пожилые — Маме 62, а Отцу 74 года.

Ее главным жизненным увлечением, хобби или даже смыслом жизни, всегда было фотография. Она любила делать Людей красивыми. Она в одиночку придумывала образы, шила костюмы, делала декорации, накладывала грим и снимала на дешевый фотоаппарат, так как хороший себе позволить не может, а Душа тянется к творчеству. Ее моделями были знакомые Девушки и их Друзья. Но это поселок и не кто не понимал ее увлечения, все считали, что надо заниматься хозяйством, курами, овцами, навозом, а не фотографировать Людей… Многие стали запрещать своим Детям общаться с Аней… Она совершенно другой Человек, сильно отличающийся от местной молодежи из поселка. По этой причине, практически всю свою жизнь, Она была одинока.

По мере общения, мы узнавали друг друга все больше и больше. Постепенно мы стали понимать, что не можем прожить и дня, если вечером не поговорим. Наши отношения стремительно перешли из Дружеских в романтически влюбленные. Нам уже не нужно было скрывать друг от друга своих чувств. Аня рассказала мне, как вышло, что Она, физически здоровая Девушка, оказалась на сайте для физически ограниченных Людей.  Тогда стало очевидно, как сильно были похожи наши одиночества….

Со слов Ани:

«Я всегда была одинокой по жизни. Я понимала, что здесь, где я живу, мне некогда не удастся найти Человека с похожими взглядами на мир — родную Душу… 

Я часто испытывала чувство, будто меня ищет кто-то или ждет, когда я его найду. Даже доходило до того, что в поисковой системе Яндекса, я писала запросы поиска: «Ищу тебя», «Где ты», «Найди меня», «Жду тебя». Но никого не находила…

Совсем отчаявшись, я сидела возле компьютера и плакала… Внутри себя я говорила:

— Господи, неужели в мире нет того Человека, который мог бы стать моей половинкой? Неужели он еще не родился на свет? Я любила бы его всей Душой, невзирая на то, как бы он выглядел, только бы он был моей родной Душой…

После этого, я услышала голос внутри себя, этот голос звучал, как мои собственные мысли, но об этом я не думала. 

— Зарегистрируйся на сайте для физически ограниченных Людей – сказал мой внутренний голос.

Зарегистрировавшись на первом же сайте, который выдал Яндекс, я увидела там твою фотографию. Ты был в тот момент на сайте. Тогда я не знала на сколько серьезно ты болен, так как на фотографии было только твое лицо. Ты мне очень понравился, было чувство, что я тебя давно знаю. Прочитав твою страницу, я подумала «Мне бы такого парня». А прочитав твои слова «Романтик до мозга и костей», я заплакала, потому что всегда говорила так о себе. И потому что я искала именно такого Человека, как ты, но понимала, что ты за 3.000 км. от меня… Я вышла с сайта и в слезах легла спать…

На следующее утро, я обнаружила уведомление на почте о том, что мне написали на сайте физически ограниченных Людей. Увидев, что письмо от тебя, я как маленький Ребенок, прямо возле компьютера, прыгала и кричала от радости.

Общаясь с тобой, как Друг, меня мучила сильная ревность. Ведь я видела, какой ты общительный Человек и что большая часть твоих Друзей – Девушки… Я всячески пыталась намекнуть о том, что ты мне больше чем просто Друг. Но из-за твоего неверия в то, что тебя можно любить, ты не воспринимал мои намеки в серьез… При этом я чувствовала, что тоже тебе не безразлична, но зная тебя, понимала, что первым в своих чувствах ты не сознаешься, ведь ты всегда боишься жалости к себе. 

Подумав какое-то время, я решила, что терять мне нечего. Я не хотела быть просто Другом, я решила признаться в своих чувствах, о чем сейчас не жалею.»

«Не когда не стоит торопить события, хотеть всего и сразу. Думать сейчас о том, что чего-то может не быть потом. Всему свое время. Жди и верь в него — оно придет… (Прутов Г.Г.)»

Конечно, в данном письме всего не напишешь. Оно и так получилось очень большим, возможно многие не станут его читать… Но есть еще важные вещи, которыми я хочу поделиться.

На протяжении целого года, после нашего взаимного признания в любви, мы встречались в Skype и там же отмечали Новый Год, День Влюбленных и другие праздники…У нас была настоящая On-line любовь, с надеждой на будущую встречу. Работая по интернету, я скопил денег на билеты. Но нам все время что-то мешало увидеться… И вот, когда наконец билеты были куплены и оставалась неделя до вылета самолета, у Анечки умирает Папа… Нам казалось, что весь мир против нас и даже Бог… Нам не дадут быть вместе…

После похорон прошло сначала девять дней, затем сорок. Все это время я, как мог, старался быть рядом. Аня, морально, была практически убита… Мы оба понимали, что уже не сможем увидеться, потому что теперь сложно будет оставить Маму одну, в доме без воды и с печным отоплением…

Анина Мама, несмотря на не сильно большой возраст, сильно болеет… У нее больное сердце и часто бывают боли. Плохое медицинское обслуживание и жизнь в деревне, оставили сильный отпечаток на ее здоровье…

Нам было плохо друг без друга, ведь мы только и жили мечтами о том, как увидимся, обсуждали все день и ночь. А теперь что? Все пропало!?

— Найди себе другую… Я не смогу приехать… Я тут застряла на вечно… Забудь меня… – Часто повторяла мне Аня.

Но как забыть Человека, которого ты очень любишь? Я был готов жить так, лишь бы видеть родное личико на экране и слышать любимый голос из колонок…

Мама Анюты видела, как плохо Дочери и стала сама ее настраивать на поездку, убеждать, что все будет хорошо, что какое-то время она сможет побыть одна.

«В детстве, увидев самолет в небе, мы загадывали желание. Сейчас увидев самолет в небе, мы думаем «Дай ему Бог хорошо долететь и мягко приземлиться…» (Прутов Г.Г.)»

Не знаю каким чудом, наверное, с Божьей помощью, но 2 апреля 2012 года, Аня была уже в самолете. Она (Девушка, которая за всю свою жизнь ни разу не уезжала за приделы поселка) преодолела путь в 200 км до города, на автобусе. Ждала на автовокзале до двух ночи, пока откроется аэропорт (Самолет летает раз в неделю). Летела четыре часа до Москвы. Анюта некогда не видела Москву, поэтому мой Братишка (находившийся в Москве), с удовольствием согласился отвезти Ее на железно дорожный вокзал. Там она дожидалась свой поезд, часов пять. Затем десять часов пути и в Белгороде Ее встретил мой Отец.

Я часто спрашиваю Анюту:

— Ты нигде не была, не выезжала дальше поселка, не летала самолетом и не ездила поездом, как ты решилась приехать ко мне, преодолев дорогу в двое суток?

— Я знала ради кого я еду – отвечает всегда Она

Словами не описать, что мы оба чувствовали, когда увиделись впервые. К сожалению, у нас было всего пять дней, что бы побыть вместе, на дольше мы побоялись оставить Ее Маму одну. Но даже эти пять дней, для меня были самым счастливым в жизни, ведь я нашел свою половинку.

Позже, обстоятельства и Бог, позволили нам встретиться летом на две недели. А зимой, на свой страх и риск, Анюта смогла остаться на три месяца. Конечно, она постаралась сделать так, что бы Мама всю зиму не в чем не нуждалась.

Жили мы вчетвером: мои Родители и мы с Аней. За все время, которое Аня была со мной, Родители полюбили Ее и считают Ее Родной. Им так же, как и мне, тяжело каждый раз провожать Ее домой… Сейчас, когда я пишу эту часть письма, Она уже сидит в аэропорту и ждет свой рейс домой… Дома, Она снова будет делать всю мужскую работу, а ее там предостаточно…

«- Если ты будешь жить сто лет, то я хочу жить сто лет минус один день — не хочу прожить и дня без тебя. (Винни-Пух)»

После нашей первой встречи, мы поняли, что не можем существовать друг без друга. Мы понимаем, что частые перелеты в одиночку не безопасны и что в будущем Аня не сможет оставить Маму… От мысли, что однажды мы не сможем быть рядом, к горлу сразу подкатывает ком и от горькой боли становится сложно дышать… Мне больно смотреть, как плачет моя Любимая, когда пора возвращаться домой…

Этим летом, мы хотим расписаться в ЗАГСе и сразу повенчаться в церкви. Нам очень хочется создать свою Семью, иметь своих Детей. Но мы боимся, что это не возможно пока я в России, а Мама Анюты в Казахстане… Ведь, когда Анюта будет носить Малыша под сердцем, Ей придется выбирать, оставить Маму на верную смерть, либо обречь нашего Ребенка на жизнь в суровых условиях и оставить меня… Очень больно думать об этом, но еще больнее — найти свое Счастье и не иметь возможности быть счастливым…

«Смысл жизни – найти свое счастье, счастье жизни – этот смысл не потерять!»

Моя страница в контакте

Наша группа в контакте

Моя страница в одноклассниках

liveinternet.ru

Семейный канал на YouTube – в нем Вы всегда можете найти видео репортажи с нашим участием и видео ролики, которые мы сделали для Вас.