Время 2.02 ночи. Я проснулся в палате гнойной хирургии Тамбовской областной больницы. Проснулся от того, что почувствовал — пора рассказать о… О Рае всё-таки, царствии небесном, или, как я для себя это понял — конце пути и награде за стойкость.
Это случилось много лет назад, спустя два или три года после травмы позвоночника, нелепейшего вроде бы случая: полез на дерево груш натрясти, бабушке помочь хотел и на тебе, травма. Травма тяжёлая, перевернувшая жизнь с ног на голову, хотя, скорее нет — новая жизнь. Абсолютно новая, непривычная, неудобная, больная.
Опущу подробности о реанимациях, катетерах и тому подобных специфических развлечениях, вы все их знаете не хуже меня…
Выжил, выкарабкался, вылез из всех этих трубок и что дальше? Ходить!!! Что же ещё может быть прекраснее, после того, как вновь научился писать? Только ходить!!! Хоть как, хромая, с палкой, на костылях, но ходить, ходить, не взирая ни на что, ни на страшный диагноз, ни на ужасный прогноз лечащего врача, ходить…
Да и оптимизма мне тогда было не занимать, только-только исполнилось шестнадцать, молодой, стремящийся к жизни организм не желал мириться с инвалидной коляской!!!
И началась реабилитация…
Это сейчас я знаю, как оно называется, понимаю его суть и всю сложность, а тогда мне казалось, что стоит только прыгнуть на брусья, покачать ноги — и максимум через полгода мои лапы вновь умчат меня на танцы… Прошло полгода, потом ещё полгода. Не взирая на травму, я старался жить как и раньше: гитара, танцы, девчонки. Меня и мою коляску с надписью «Эх прокачу» без преувеличения знали все жители моего небольшого городка, да, думаю, и сейчас, спустя почти пятнадцать лет, многие её ещё помнят.
Но лето пролетело. Никогда не забуду, как я выехал первого сентября на улицу и в первый раз ощутил свою непричастность к жизни. Люди спешили в школы, училища, на работу, и только мне никуда не нужно было спешить. Я ехал на своей «Эх прокачу» и плакал, пряча слёзы от прохожих.
Ходить!!! Быть причастным к этому людскому потоку!!! И я с утроенным остервенением поднимал и опускал отощавшие конечности на брусьях, с утра и до ночи плескался в реке, крутил педали тренажёра, и, кстати, очень много достиг! Но я не начал ходить, а это была единственная мечта, единственная цель к которой я стремился.
И пришло уныние…
Пришла обида на мир, на несправедливость судьбы, на Господа, который так жестоко наказал меня в столь юном возрасте. Про, алкоголь, наркотики, кровь в ванной и прочие глупости пропущу, это страшно и оно не помогло.
Не помню дня, не помню месяца, даже не помню год, но всё остальное стоит перед глазами как сейчас! Утро, город, за окном вновь всё становиться серым и замызганным, по мере таяния снега. Я с какой-то отрешённой злобой мучаю себя на брусьях. Пот в три ручья, в руках уже дрожь, но я продолжаю упорно двигать вниз-вверх свои телеса, и вдруг я почувствовал необычайную лёгкость, пронеслось какое-то неописуемое душевное волнение, и стало так хорошо, как не было ранее. Я просто умер. На полу осталось лежать мое тело, но меня это уже ничуть не волновало. Ни каких коридоров, туннелей и прочих помещений я не пролетал. Я вообще не куда не летел, я нежился, лёжа в облаке, в луче золотого, тёплого света. Хотя, нельзя сказать, что я лежал, я сам одновременно был этим облаком, дымкой вселенской безмятежности, какой-то простой и гениальной субстанцией, без края и очертаний. Благодать — вот единственное слово, которым можно хоть как-то выразить это ощущение. Безмятежное спокойствие, чувство восторга и лёгкой радости, покоя и умиротворения. Благодать…
Переживания, метания, искания, желания — всё это ушло вместе с телом. Восторженное спокойствие, и безмятежность. Да! Именно Благодать, лучшего слова, которое хоть как-то может это передать, я не знаю.
Я мог видеть всё! Всё что всплывало у меня в мыслях, тут же оказывалось в луче золотого света, бьющего из спины. Это трудно описать точнее, спины то нет, но так будет понятнее тому, для кого я это пишу. На него нельзя посмотреть, оно всегда сзади, всегда за «спиной» — греет, нежит, купает в каком-то неописуемо добром золоте, показывает всё, но источник его увидеть невозможно. Да и как-то не было мысли вглядываться, было стойкое осознание, что так правильно, и так должно быть.
Брат… Не знаю, почему я в первую очередь подумал о нём, но вот уже вижу его, идущего по улице Тамбова, с чёрной сумкой на плече.
Кстати, о цветах! Земной мир перестал быть тусклым, каждый оттенок палитры стал ярким и сочным, как листва после дождя. Даже траурный чёрный, стал каким-то живым и насыщенно-ярким.
Мама… И вот золотой луч уже освещает мою рыдающую мамочку, которая мокрым полотенцем растирает посеревшее тело с чёрными губами и ногтями. Сейчас вспоминаю и рыдаю как малолетка, а тогда ничего во мне даже и не шелохнулась. Нет чувства жалости, нет сопереживания, ничего, кроме покоя и понимания.
Понимания… Понимание того, что земная жизнь, чувства, эмоции, всё, за что мы так цепляемся и ценим в этом мире, просто глупая суета.
Ещё мгновение, и всё померкло, луч золотого добра исчез, а я смотрю в мокрые мамины глаза — голый, мокрый, разбитый, покалеченный. Заныло измученное тело, благодать ушла. Но осталось понимание. Так стало легко и хорошо!
Я понял смысл своего существования на земле. Я понял истинное предназначение человека. Я сразу понял прочтённую несколько раз, и не дошедшую до сердца книгу книг. Жизнь дана человеку, что бы жить! Нет, не для того, чтобы хорошо жить, не для того, чтобы быть богатым и счастливым, а чтобы просто жить. Жизнь ради жизни — что может быть проще!
Проживи жизнь просто, пытаясь не совершать богопротивных поступков, не калеча душу недостойными и плотскими желаниями. Мы ничего не решаем в этом мире. Дал Господь крест — неси. Не ропщи, не жалуйся и не ищи виноватых — их попросту нет.
Такое твоё предназначение: быть на своём месте, с гордостью и высоко поднятой головой пройти путь от колыбели, до той благодати, которой по воле Господа мне посчастливилось коснуться… Боженька, он добрый, он никогда никого не наказывает, как многие считают. Просто сильным душам он выбирает путь потяжелее, потернистее, ибо слабая душа там просто не пройдёт.
Меня зовут Медведев Александр, мне 30 лет, ровно половину из которых я живу в статусе инвалида первой группы. В данный момент я лежу в девятой палате хирургического отделения, после операции, уже не помню какой по счёту в своей жизни. Возможно, я никогда не буду ходить, но я абсолютно счастлив. Я иду по пути, проложенному мне Господом, каким бы он сложным не казался, с гордо поднятой головой. Мне в сотни раз проще, чем вам: я знаю пункт назначения и знаю свою награду, и не могу не поделиться этим с вами. Царствие небесное ждёт, главное не сбиться с истинного пути…
Возможно, вся моя жизнь, все те лишения и физические страдания которые я перенёс, были нужны лишь для того, что бы написать эту статью и помочь одной единственной душе, которая, как и я когда-то, потерялось в страдании плоти и стоит сейчас у края бездны. Почему-то я ведь встал ночью спустя много лет и рассказал эту историю, а случайностей в жизни не бывает…
Поверьте, за всеми невзгодами, какими бы с человеческой точки зрения они не были ужасными, стоят награды, ждущей в конце пути…
автор…Медведев Александр
https://nashput.com/
